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希望和妻子一直保持恋人的状态,有哪些诀窍呢?

□ 标签->妻子,恋人            花礼网 / 2018/3/14 10:31:51            

最近跟阿华,一个结婚多年的朋友聊天。


她笑着跟我说:「刚结婚那会儿,每次开车出去,我老公都过来帮我拉车门,用手撑住门框怕我撞到头,感觉特别甜。」然后她叹了一口气:「哎呀现在嘛,我对他来说就是保姆吧,伺候一家人吃喝拉撒,哪里还会像以前那么殷勤呢。」

好像的确是这样。很多男生在恋爱或者新婚时,情感浓度特别强烈:总想见到自己喜欢的人,用言语和行为来表达内心喷涌的爱意。但是当荷尔蒙水平下降,双方过渡到「老夫老妻」的状态,这种激情似乎完全消失了。那个从前给你削苹果,冒雨出去买药的男人,现在连多看你一眼,给你倒水的动力都没有。

当爱情慢慢向责任转变,要如何跟妻子保持当年热恋的状态呢?

别将心态限制在夫和妻的角色里,偶尔切换到小情侣的恋爱模式。经常听到这样的话:「都老夫老妻了,还整什么浪漫,踏实过好日子就行。」或者「别那么肉麻好不好,我听着鸡皮疙瘩都快起来了。」这其实是在用亲情作为挡箭牌,阻挡另一半想要亲密接触的意愿。当一方用现实的针来戳破伴侣营造的浪漫情调,那对方会产生很强的失落感,只能迅速归位到夫妻的家庭角色里,兴致一下子不见了。

所以男生要好好呵护另一半的「少女心」。当她偶尔一天想从「女强人」「家庭妇女」的角色中跳出来,撒娇地说:「亲爱的,我们过两人世界好不好?」也请不要打破她的幻想,嫌弃地说:「都一把年纪了,还装啥嫩呢。」就让父母或者阿姨带一天的小孩,自己邀请她出去吃一顿平时嫌贵的烛光晚餐,给她买一只鲜艳的口红,像小情侣一样看电影和闲逛。双方都珍惜这个宝贵的,退回到恋爱时候的状态,给感情继续燃烧的材料。如果不能保持浪漫和幻想,生活也乏味得可怕。这也是失去激情的夫妻,遭遇「七年之痒」,中年离异的重要原因。

除了保持「少女心」,也要管理自己在另一半心中的形象,避免过度放飞自我。刚才说到的朋友阿华,也讲过老公的一个细节:结婚之前,还能够去跑跑步,健健身,偶尔涂一些护肤品,保持比较精神的状态。结婚之后,就感觉套牢了老婆,自己不需要再去注重形象了,放任自己变成现在刻板印象中「中年油腻男」的样子。阿华说:「有时候也想跟他好好亲热一下,但是看他现在这个不修边幅的样子,感觉还是算了。」

当然很多男生受现实的制约:工作很忙,没太多时间打扮自己;担心另一半起疑心,不愿增添误会;每天应酬多,回到家已经很晚很累,没空去健身。但如果想恢复热恋般的感觉,会不会形象管理也很重要呢?因为在喜欢的人面前,我们总想要展示最好的一面,吸引她的注意力。把体重从肥胖瘦回正常状态,认真打理头发,皮肤和衣服,其实就是在传递一种信号:我在表现自己的魅力,希望能得到你的爱慕。当另一半看到我们仍然重视她,把她当成恋人一样去追求,那亲密关系也会迅速升温。

花时间跟恋人共处也很重要。即便物理空间上无法在一起,也要有共同参与的活动。很多异地恋 / 异国恋 / 军婚的伴侣,感情维持得很艰难。我往往听到这些来访者说:「太久没见面,都不知道跟他说些什么,感觉气氛很尴尬。」作为被主动放弃的一方,又会觉得:「他变得好冷漠,我不知道这段感情是否还有维持的必要。」能聊的话题越来越少,也成为感情破裂的重要原因。

所以要保持热恋般的感觉,创造共同话题或者活动很重要。平时能够生活在一起的伴侣,尽量不要一回家就各忙各的,忽视跟另一半的互动。要尽量找一些两个人一起完成的事,并且有信息、情感上的交流:比如你做饭我来打下手,讨论大家都在追的电视剧 / 综艺,睡前分享或吐槽工作和社交上的那些事,大家互相扶持、安慰。异地恋的情侣,也可以定期安排现实中的见面,平时多视频和语音沟通,尽快找到团聚的办法。当两个人有共同的生活事件,并且双方能良好地沟通,那情感联系就能保持住。不容易因为时间的推移变得淡薄,或者被和其他人的联系所取代。

最后说一个具体的小建议:给生活制造变化,让恋人产生「新鲜感」。即便生活再幸福,如果都是一成不变的状态,过得久了也会厌倦。这是人的认知特点:当一个刺激反复出现,我们会出现疲劳感,大脑神经的反应性也会降低。就像当年眼前一亮的人,天天看到,也不会再有「哇」的惊艳感。所以要保持当年的兴奋感,就得让生活有所变化,避免对方进入过度熟悉甚至视若无睹的状态。比如晚上给对方带回一束花,变换亲热的地点和方式,带她去向往很久的地方旅行。当日子不是大同小异的循环,而是有令人期待的变化,那夫妻的感情也不会因为疲劳感而退热。


原文首发于微信公众号 : 宇辉心理(yuhuixinli2017)


 恋恋情深


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